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                       Die allerneuesten Witze der Woche nur für Euch:


     
Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer.
Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer.
"Moment! Moment! Wie lange sagte Sie eben?"


     
Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer.
Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?"
Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"



Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."          



Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ein Märchen vor.
"Du Papi", unterbricht Ihn der Sprössling "würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".

 
   
Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.
Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?"
Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!"
Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!"
Schnecke: "Ach weißt du, bis ich oben bin, hat es Kirschen!"        


Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"



Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich.
Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden."
Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

 
    
Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projektarbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?"
Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."


     
Zwei Goldfische unterhalten sich.
"Glaubst du an Gott?"
"Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln?"        



Warum legt ein Ostfriese eine Bananenschale auf´s Hausdach? Damit der Blitz ausrutscht.          



"Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.
Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"
"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."


     
Fährt ein Mantafahrer über eine Nil-Brücke. Vor ihm auf einmal ein Kamel auf der Straße. Er weicht aus und fährt und fällt samt dem Wagen in den Fluss. Als er einige Krokodile auf sich zu schwimmen sieht, freut er sich und ruft: "Juhuu, Lacoste schickt die Rettungsboote."


     
In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe ."
"Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen.
Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!        



Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will."    



Eine simple Erklärung der Relativitätstheorie:
Ich stoße jemandem mit aller Kraft einen Finger in die Nase. Dadurch hat er einen Finger in der Nase und ich habe ebenfalls einen Finger in der Nase. Ich jedoch stehe dann aber relativ besser da.

   

Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine die andere: "Was ist näher? Der Mond oder Berlin?
Sagt die andere: "Der Mond, Berlin kann man nicht sehen."        



Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!"          



Warum können Frauen so schlecht schätzen? Weil sie jeden Tag von ihren Männern zu hören bekommen: "Das sind 25 cm!"          



"Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."


     
Tine: "Wo bleibt ihr denn?"
Senta: "In der Notaufnahme. Du weißt doch das Paul eine Allergie gegen Trauben hat. Und, naja, der wusste nicht das Rosinen auch Trauben sind und hat meinen ganzen Vorrat an Studentenfutter aufgegessen."


     
Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: "Warum kommen Sie so spät?"
Antwortet die Blondine gelassen: "Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!"

     
Eine frisch Verliebte weint und jammert unaufhörlich.
Da fragt sie einer: "Warum weinen Sie denn so?"
Sie antwortet: "Ich hatte ein Date und als er sich verabschiedete schenkte er mir eine Rose. Zum Schluss versprach er mir, wiederzukommen, bevor die Rose verwelkt ist."
"Was für ein romantischer, sympathischer Mann!"
"Schön wäre es. Die Rose war aus Plastik!"


     
Kommt ein Hase nach der Treibjagd in das Wirtshaus.
Fragt der Ober: "Was darf es denn sein?"
Daraufhin der Hase: "Jägerbraten."        



Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling? "Bagdad!"          



Ein Mann sitzt weinend an einer Bar. Der Barkeeper sieht das und fragt: "Sie haben wohl Kummer?"
"Ja, neulich hat mir meine Frau gesagt, sie würde für einen Monat kein Wort mit mir reden!"
"Das ist ja grauenhaft."
"Ja, denn heute ist der letzte Tag des Monats!"

     
Wofür steht die Abkürzung "www"?  ---   weltweit warten          


Steht eine Blondine im Büro am Aktenvernichter. Kommt ein Kollege und sagt: "Entschuldigen Sie, ich bin neu hier, können Sie mir wohl sagen, wie das Ding hier funktioniert?" "Klar" sagt sie und nimmt ihm die Papiere ab "die stecken Sie hier rein und fertig!" "Toll", freut er sich, "und wo kommen jetzt die Kopien raus?"          



Ein Mann kommt zur Musterung. "Wo wollen sie denn hin?" fragt der General. "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"                


"Ich hab' jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" - "Sind Sie Prokurist geworden?" - "Nein, Hausmeister."                      



"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."

     
Verkäufer im REWE zu einer älteren Dame: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Dame (völlig entrüstet): "Frechheit, ich bin seit vierzig Jahren verheiratet!"

       
Warum können die Amerikaner kein Schach spielen?
Ihnen fehlen zwei Türme und die Läufer sind tot.        


Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem Schild steht "Amt für Mondfragen".
Sagt der eine Astronaut: "Schau mal die Deutschen sind auch schon da!"

       
Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?"
Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere."
Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung. Von wegen "Red Bull verleiht Flügel"!"          



Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht.
Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

       
Jana erzählt ihrer Freundin stolz : "Du, ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in München. Mensch ist der feurig!"
"So", meint die Freundin neidisch, "dann passe bloß auf, dass er Dir keine Füllung verpasst!"

       
Walle: "Gabs eigentlich auch ein Nationalgericht in der DDR?"
Olaf: "Jupp. Einheitsbrei."
Walle: "Blödmann."        



Im ICE trifft der Schaffner auf einen Schotten ohne Fahrkarte.
Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Schaffner die Geduld, packt den Koffer des Schotten und schreit:
"Wenn Sie nicht auf der Stelle zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare:
"Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten!"

   

Warum hat eine Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer säuft.

 
Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."          



Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der Fritzchen geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."                    



"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."            



Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ich gehe jetzt nach Jamaica. Dort bekommt der Mann für jedes mal Sex 10 Dollar geschenkt - was für ein Leben!" "Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Dollar pro Woche auskommst!"            



Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"            



Die kleine Eva ist mit ihren Eltern am Strand. Sie bekommt Geld und darf drei grosse Tüten Eis kaufen. Vorsichtig trägt sie die Leckereien, doch auf dem Weg zu ihren Eltern rutscht ihr ein Eis aus der Hand und fällt in den Sand. "Wie schade", sagt Eva traurig, "jetzt habe ich doch glatt dein Eis fallen lassen, Vati!"


Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause.
Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

       

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."                



Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch.
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstern."

     
Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?"
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30. Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!"
"Du hast dich bestimmt verzählt!"

     
Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen"
"Äh, ja?"
"Ups"
Da hatte er aber schon das Restwasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet.
Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln.          



Bei einer Busrundfahrt durch die Hamburger Innenstadt. Eine junge Frau (ca. 20 Jahre alt) redet mir ihrer Freundin und zeigt dabei auf die mit Grünspan überzogenen Kupferdächer:
"Am Coolsten an Hamburg finde ich, dass die hier die ganzen Dächer mintfarben gestrichen haben."

       
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"

       
Zwei Kumpels in der Kneipe:
"Kinder zu haben ist schon was Feines. Außer letztens. Mein Sohn sagt zu seiner Oma (meiner Schwiegermutter): 'Oma kannst du eigentlich fliegen?'
Sie: 'Ne, wieso?'
Er: 'Weil der Papa gesagt hat, dass du so ein Drachen bist'
Unglaublich, aber das hat er gesagt!"
"Ohoh, jetzt bist du erst mal unten durch, oder?"
"Das kannst du laut sagen. Wie der Vater so der Sohn.   



Was kommt raus, wenn sich ein Igel und ein Regenwurm paaren? Eine Rolle Stacheldraht!                    



Eine 75jährige und ihr 80jähriger Ehemann hatten schon seit 30 Jahren keinen Sex mehr. Sagt Sie zu Ihm: "Wir hatten schon seit 30 Jahren keinen Sex mehr, komm und lass es uns noch einmal so richtig treiben bevor wir sterben!" Er geht zur Apotheke, kauft eine Viagra und schluckt sie. Als er auf dem Bett liegt, steht ER wie eine Eins. Da kommt seine Frau ins Zimmer rein, sie trägt ein seidenes Spitzenhemdchen. Als er seine Frau sieht, macht ER wieder schlapp. Sagt er zu seiner Frau: "Siehst du Schatz, sogar auf Drogen erkenn ich dich wieder!"                  



"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

       
Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir Leid, nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ich etwa?"

       
Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Dass die Sitze sauber bleiben!       Fragt der Bauer den Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
Darauf der Schäfer: "Das bitte ich Sie zu entschuldigen. Ich war früher Friseur."

       
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."